请赐予我平静，去接受无法改变的；
请赐予我勇气，去改变我能改变的；
请赐予我智慧，分辨这二者的区别。
最近的生活比较混乱，我常感焦虑。
有时我会觉得，其实我是一个很矛盾的人。
我发自内心地抵触人际交往，尽管我同时是一个极度反感孤独的人。
人们总说，跳出舒适圈，去开拓新的圈子。但我实在没有兴趣跳出现在的圈子，去认识新的朋友，接受新的人。
两个素不相识的人，从相见到相知，需要花费大量的时间和精力。并且人与人的交往常常伴随着不确定性，两个人之间维持平衡的桥甚至可能因为一句话就支离破碎。追根究底，人不够真诚，无论是因为自带的心里防御机制，又或是其他原因，人在陌生人面前总是多多少少带有一点虚假，借此来掩饰自己的瑕疵。
每个人性格的不同也导致社交难度的提高。有些人可能心里不满你的做法，但憋着不说，日积月累，直到某天满溢而出，长期堆垒的坏情绪加倍返还到你身上，对双方都造成伤害。有些人背刺，你以为你和他亲密无间，可以共享秘密，但是等到最后的是他在背后捅你一刀，然后不屑地扬长而去。
我喜欢用推测的眼光去思考后面可能会发生的事，我能想到的每一种分支，我都会为其分配一个解决方案。久而久之，我感觉自己变成了一个奇怪的人。
人给人造成的伤害往往是难以挽回的，得不到疗愈，只会在心里留下阴影，然后逐渐产生对社交的抗拒。
但不可否认，人际交往很大程度地保证了我的生命安全。
只有跟朋友在一起时，我才少有地感到安全感，才意识到其实我的存在也并不是毫无意义。
我觉得自己也是个冷血的人。我对待一切事物都有种决绝的成分，考虑任何事物都喜欢把感性丢掉，尝试用理性思考解决问题，包括本应由情感主导的人际关系。
因为对一切都实行扣分制，所以不管是对人，还是对事情，在一定时间的观察后，等到分数扣光，就是我转身离开的时刻。我讨厌做选择，但我无时无刻都在被 “能不能”、“该不该”、“值不值得” 这种问题困扰。
我觉得人和人之间的关系网就像蜘蛛网。有时候很牢固，哪怕急速飞行的蚊虫也撞不破。有时候又很脆弱，风一吹就支离破碎。
如果我是一座岛，我的人际交往就是鸟群，有些在岛上常驻，有些早已经飞走，有些飞来飞去，有些带来新的小鸟。 无所谓他们的看法，再看来，人际交往好像其实也没那么重要。
明天会发生的事情，我们预测不到，生命到了尽头，就只剩下自己。没必要去迎合去讨好，不渴求有多少飞鸟，即便是座孤岛，也有迎来春天的一秒。
可随着年龄和阅历的增长，我的接受度也在不断增加。曾经我觉得无法接受的事情，现在看来好像也没什么大不了。是因为我本质就是这样的人？还是说我正在被环境所改变？
人似乎自出生以来就在不断对抗不确定性，人的天性是，无法接受 “ 世界本质上存在大量不确定性 ” 这个现实。我觉得这也是我经常焦虑的原因。我知道如何去对抗这种不确定性因素，方法之一是：靠行动去消除不确定性。然而，不是一切的不确定性都会被人为地消除，而有时为了能够快速消除这种 “ 不确定感觉 ” ，会选择快速决策这条捷径，牺牲决策质量来换取决策速度。
哎，我觉得我需要时间去平衡自己，在许多事情中找到一个微妙的 “ 平衡点 ”。
不要担心任何人的离开。允许关系自然流动。允许自己犯错。允许一切发生。允许情绪自由。
允许一切之后，我也许能够成为自己。
「 记录 ，是为了让时光有迹可循 」
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